Noite solitária
Engulo o meu orgulho e desprendo os dedos sobre as teclas.
Momento de solidão indesejada, este que sinto neste instante. Fraca, carente, cansada, doente. Sinto-me tão sozinha... Oiço os trovões lá fora e a chuva a cair. Não ajudam o meu estado de espírito. Sou demasiado romântica para ignorar este tempo que reporta de imediato a corpos entrelaçados na cama, trocando calor, beijos, carícias, vida...
Sinto essa ausência agora. Sinto-me sozinha no mundo. Apenas eu e Deus. Deus toca o meu espírito, mas hoje precisava de um toque físico, um abraço, um beijo na testa, um entrelaçar de dedos, um peito para recostar a minha cabeça e afagá-lo com os meus cabelos longos e sedosos.
Não sei o que me espera. Estranhamente, sinto a sensação e estar presa numa gaiola, como um passarinho que anseia por voar livremente sob o céu azul.
Hoje impera a solidão. Não aquela em que temos prazer de estar connosco próprios, mas aquela que nos esfrega na cara: não tens ninguém para cuidar de ti...morre aí, sozinha... ninguém dará por isso....Isto magoa. Já chorei hoje. Não resisti. Ando muito explosiva. Um misto de carência, revolta, injustiças que sinto na pele e presencio todos os dias.... Por vezes caímos como mortos e fechamos os olhos para dormir... nada mais importa. Só o descanso, só o esvaziar de todas as preocupações, de toda a dor, de todos os factores externos que intoxicam o nosso interior, se não cuidarmos dele com o mesmo carinho que cuidamos da nossa higiene diária corporal.
Agora vou deitar-me. Rendida ao cansaço e a todos os estranhos sintomas que me andam a assolar cada vez mais intensamente, como se me quisessem roubar a vida.
Não serei presa fácil...darei luta. Amanhã irei ao meu médico...e um processo de descoberta e diagnóstico será iniciado. Por quanto tempo... não sei. Não tenho medo do que possa descobrir. Já não tenho medo de morrer. Mas ainda gostava de aprender a viver melhor, a experimentar sensações de gozo provenientes de atitudes maduras e sensatas, que a vida se encarrega de nos ensinar.
Vou aninhar-me na minha amolfada, fechar os olhos e deixar-me adormecer ao som da trovoada...
Publicado por mim a... 7/18/2006 11:27:00 da tarde
5 Comentários:
Amiga
Espero que a almofada tenha sido
uma boa conselheira.
Estou sem sono e vim descontrair dando uma "olhadela" nos blogs.
Todos temos "problemas" e há que
saber superá-los, pois cada dia
é um dia e há que saber vivê-lo.
Boa noite e até amanhã.
Não sei se sou homem .. homem suficiente … homem possível , homem único, que alguém deseje .. que alguém queira , que alguém aceite … hoje não tenho trégua. Não me pediram para conquistar nada. Materno, amo, sou , não sei quem sou .. pedem-me para Amar… pedem-me para não enganar, para não mentir, para ser meigo, para ser forte, para não fracassar, para ter o gesto de carinho , para me impor, para ser bom, para respeitar os momentos de transição, de calma, de calma, de solidão, para estar junto, para estar só, para ser multifacetado, … ainda me perdi …. Quanto à resposta de um possível homem que possa desejar ser .. é que não enganei .. sempre amei, única e só pessoa .. um Amor de vida … não é orgulho , seria disparate, troquei apenas as conquistas pelo lar, pelo dia a dia .. pela devoção, a dedicação, o respeito, tentei sonhar .. que podia ter mais, mais algo, que não tivesse … Tenho ao meu lado.. por vezes longe, não é somente concessões .. é uma vida … cheia de tudo, cheia de vazios, não serei mau neto, nunca fui mau filho, não sou mau marido, jamais serei um pai que erre propositadamente ou sublinhe algum desejo….
Sei que este comentário, não me é comum , nem deve ser comum … mais parece uma contemplação do que não se deseja ou se quer .. não sei … são transições de vida… Nunca conheci nada do que muitos conhecem .. apenas conheço o que conheço … não desejo mais … sento-me .. trabalho, pinto , toco … sou Pai , Marido .. sou filho … sou tudo o que desejem que seja . Só preciso respirar.
Tento ser.
Não me quero intrometer na angústia que sentes, quero apenas partilhar um bocadinho da minha experiência. Espero que te dê ânimo! Já me pareceu que a vida não fazia sentido, já pensei em coisas tão tolas como "quanto tempo demorariam a descobrir o meu corpo, se morresse em casa?", já tive dias e dias sem que o telefone tocasse, numa completa sensação de vazio e solidão... E assim estive até mudar de atitude. Se eu soubesse antes que era uma questão de atitude, teria feito alguma coisa... Demorei muito tempo... Se te puder poupar algum tempo, melhor! Se não, contento-me em simplesmente mandar-te um beijinho e dizer-te que as coisas hão-de melhorar! Boa caminhada!
Amiga, depois da trovoada vem sempre a bonança...
Não sei até que ponto é que o teu médico fará parte da solução para ultrapassares essa fase menos boa.
O elo mais forte para voltares à "ribalta" da felicidade, da confiança e da alegria reside em ti própria. Acredito que não irás precisar de "prozacs" e outros que tais para melhorares o teu estado físico e psíquico.
Deves ter as férias aí à porta. Aproveita-as da melhor forma para depois vires com toda a força e ânimo.
Beijocas
Nao tinha visto ainda este teu post.Realmente, minha maiga , como te entendo.ha dias assim, dias em que nos sentimos sozinhos, abandonados e sobretudo cansados e com vontade de desistir.
Mas como sabes tb é através da nossa determinação e força que a vida nos pode voltar a sorrir. Nestes momentos de crise resta-nos saber ir dentro de nós , para tentar encontrar as causas da nossa afliçao e destrui-las pela raiz. Deixar de lutar, nunca!! Nao te esqueças que a felicidade não é um presente exclusivo de alguns. A felicidade é feita de momentos e cabe a cada um de nós criar o maximo possivel de momentos assim.
Um grande beijinho e muita força
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