My Deepest Thoughts

NOVO BLOG:

2006-12-30T23:18:00.000Z

http://meusprofundosreconditos.blogspot.com/

(criei um antes destes, mas eliminei-o....agora sim, o novo!)

Novo Ano, Novo Blog

2006-11-26T23:53:00.000Z

Estamos quase no final de mais um ano!

Este blog está grande, velho e gasto!

Acaba o ano, acaba o blog....

Nasce 2007 e nasce um novo espaço... mais alegre... com mais força... com outra cor!

Até lá, pode ser que ainda venha aqui escrevinhar alguma coisa...

O Homem De Branco

2006-11-11T21:24:00.000Z

Enquanto aguardava a minha companhia para almoçar, sentada no restaurante sito no primeiro andar do mercado municipal da Lourinhã, os meus olhos prenderam-se no vulto branco que avistei ao longe. Era um homem de barba e cabelo longos e grisalhos, de fato branco e sapatos a condizer. Aspecto humilde e sereno. Caminhava com uma pasta na mão, descontraído, lentamente. Não sei o que havia nele mas o que é certo é que não consegui deitar de o observar. Após aproximar-se, sentou-se num beiral do jardim a ver quem passava. Tinha um ar tão calmo e seguro, inspirava sabedoria e convicções profundas. Era diferente! E assumia-o claramente.
As pessoas passavam ao seu lado e fitavam-no com certa curiosidade. Não é usual ver um homem dos seus 60 anos, magro, todo vestido de branco e sem ar de vagabundo, pelo contrário, um porte tanto de elegante como de simples. As barbas e o cabelo grande não lhe conferiam uma imagem de pedinte, mas de homem sábio e misterioso. Como se de um mestre se tratasse.
Observei-o uma boa meia hora. E o que mais me marcou foi a PAZ! Foi incrível! Fiquei com uma enorme sensação de leveza e paz dentro de mim. Ele transmitiu-me coisas boas. Tive até vontade de ir ter com ele e dizer-lho cara a cara.
Há pessoas que se atrevem a ser fieis às suas crenças e valores! Admiro-as muito! São essas que têm algo de muito próprio, verdadeiro e puro para nos dar. Não andam por ver andar os outros. São íntegras consigo mesmas, não agridem a sua personalidade em nome dos que os outros pensam ou acham. Amam a si mesmas como são e dão-nos uma grande lição sobre o Amor Próprio.
Foi um momento “kodak”. Jamais esquecerei aqueles minutos em que apenas a olhar aquele homem de branco, fiquei cheia de paz e leveza de espírito, como se fosse um anjo que ali pousou e depois voou para abençoar a outros!

Violada... mais uma vez!

2006-11-05T22:08:00.000Z

Como posso eu esperar que uma pessoa entenda algo que nunca experimentou na pele?!...

Venho aqui deixar a marca da minha tristeza, do sentimento de humilhação e violação da minha pessoa, do meu ser, mais uma vez... após tantos anos.
Ninguém tinha o direito de revelar um segredo que guardei por fortes razões.

Conseguiram trazer o passado de volta ao presente. Mexer numa ferida que nunca sarou e, duvido que alguma vez sare.
Tenho de carregar este fardo para o resto dos meus dias e, como se isso não bastasse, agora vejo-me exposta diante de uma família de aparências, de juízos, cheia de preconceitos e bitolas.
Querida avó... gosto muito de ti, mas não vou ver-te mais. Como te posso enfrentar, agora que te contaram a verdade e que a trataste de forma banal como se fosse eu a louca e insensata?...

Chega!... Nem que tenha de colocar uma pedra sobre a minha família, mas não vou sofrer mais pelo mal que me fizeram na infância. Não me vou sujeitar mais a olhares de soslaio ou comentários infelizes...

Fui buscar a parte impulsiva ao meu pai...a mesma que o fez revelar o meu segredo! Sem que tivesse esse direito! A mesma que agora me afasta por completo de pessoas das quais gosto mas não tenho cara para ver.

Sinto-me despida... Sinto que me rasgaram as roupas, em público e me expuseram ao vitupério.

Sinto-me triste e ofendida, incompreendida e vulgarizada, violada mais uma vez... mas, desta vez, não por uma pessoa, mas por todas aquelas que abrirem a sua boca para pronunciar juízo sobre mim!

Não há maior humilhação e tristeza que ouvir a nossa avó defender o filho que nos violou aos 7 anos de idade! Faz-nos sentir o ser mais miserável e desprezível à face da terra.

Não tenho muitas palavras para descrever a dor que inundou o meu peito ao descobrir esta revelação do MEU segredo! Era meu! Só eu tinha o direito de o contar ou não. Mais ninguém!

Este desabafo é isso mesmo: um despejar da mágoa no teclado, na minha tela, no meu espaço.

Não há muito para dizer!

Porém, o meu amor ensinou-me algo que me tem ajudado muito a permanecer forte e a enxugar depressa as lágrimas. Uma vez ele disse-me: as coisas e as pessoas têm a importância que nós lhes damos! E é uma grande verdade! Se soubermos colocar este princípio em prática, reerguemo-nos muito mais rapidamente dos golpes que a vida nos dá.

Obrigada por existires, meu querido.

Posso ter sofrido muito por ti, mas valeu a pena, pois também contigo aprendi muita coisa boa!

Adoro-te.

Se alguma vez leres este blog... saberás que é de ti que eu falo!

Sabes que...

2006-10-29T12:26:00.000Z

Acarinho cada parte do teu Ser!

Marés vão e vêm, mas o meu amor por ti permanece!

Olho para ti e vejo um menino doce e terno, assustado, perdido...

- Oh, como te queria proteger no meu colo!

Tens corpo de homem e olhar de criança irrequieta!

Esse teu sorriso meigo derrete o meu coração...

Amo-te!
Incondicionalmente...

Cala-te, coração!

2006-10-25T21:35:00.000+01:00

Fiquei a saber que é proibido tocar nos assuntos que “superámos”, para nos mantermos fortes.
É nada mais do que uma mentira a nós mesmos!...
“Já aprendemos a lidar com a situação!”.
Isso não é verdade!
Escondemos bem lá no fundo, atrás do gelo que vai revestindo a nossa alma, aquilo que pensamos já ter dominado.
Porém: Supresa!!!!...
Quando menos esperamos, o gelo fez escorregar essa verdade, mesmo na direcção dos nossos olhos, ali escarrapachada, a rir-se na nossa cara!

Eu, que sempre odiei a mentira e a hipocrisia, não tenho sido senão mentirosa e hipócrita comigo mesma!

Ironia da vida...
Minto ao meu coração.
Silencio os meus sentimentos.
Esvazio a minha mente para não pensar.
Mas aprendi uma lição: Quanto à verdade, não há forma de a calar!

Vou rumando algures na vida, fugindo de mim mesma, para conseguir sorrir!

Escondo em mim feridas que não quero tocar!

Mas prossigo... na esperança de, um dia, me voltar a encontrar...

Pressentimento

2006-10-14T01:19:00.000+01:00

Era a manhã do dia 12 de Outubro de 2006.

Levantei-me ensonada para ir trabalhar. Estava um dia de sol e o frio não se fazia sentir exageradamente, porém, estava uma temperatura amena, própria do início do Outono.

Mas... Eu não estava bem!

Havia qualquer coisa que me inquietava por dentro. Não sabia o quê mas era algo tão forte que começei a aperceber-me disso mal entrei no carro.

Ia na estrada e pensei no meu pai. Senti uma vontade forte de lhe ligar - coisa que não é nada habitual, pois sei que ele anda no seu trabalho de instrução automóvel e não gosto de o incomodar ou distrair - andar na estrada é uma tarefa de grande responsabilidade e não devemos dar a mínima oportunidade ao perigo.

Quando verifiquei que ele não me atendia o telefone, pensei que estaria em plena realização de exames de condução. No entanto, não fiquei nada calma, pelo contrário, subia-me um calor pela coluna e as minhas pernas estavam trémulas, a minha cabeça estava zonza e o meu pensamento bloqueado. Eu precisava falar com ele! Estava a ficar cada vez mais ansiosa, inquieta e preocupada! Sensações de pânico já se faziam sentir dentro de mim!

Até que falei a mim mesma que estava a exagerar e que estaria tudo bem. Ia concentrar-me no trabalho e esperar que ele me ligasse de volta.

Até que enviou uma SMS a dizer que realmente estava em exames de condução e depois me ligaria quando pudesse.

Fiquei um pouco mais aliviada, ainda assim, o aperto e a angústia continuavam no meu peito e uma vontade de chorar assaltava-me intensamente!

Cerca de uma hora depois, o meu Pai ligou. Perguntei de imediato se estava tudo bem, ao que me respondeu: - "Mais ou menos!..." Arregalei os olhos e perguntei o que se passava e ele confirmou a razão de todo aquele meu mal-estar: tinha tido um acidente 10 minutos depois de me enviar a SMS.

Em 1998, quando eu tive um brutal acidente de viação na A1, foi o meu Pai que pressentiu e estava exactamente no mesmo estado que eu estivera neste dia. Desta vez fui eu quem pressentiu o acidente dele.

Digam o que disserem, eu acredito que como seres espirituais que somos, temos ligações muito fortes com certas pessoas na nossa vida. Ligações que transcendem a distância e ausência física e passam todas as barreiras do material... manifestam-se ao nível das emoções, do nosso ser, do espírito!

Graças a Deus foi apenas um enorme susto. Podia ter sido muito grave, mas apenas lhe causou uma tremenda dor de costas, com o impacto na traseira do carro, onde ía sentado. Ele está bem e eu agora também...

Mas contra factos não há argumentos!

Senti que algo estava errado....e com quem era: o meu Pai! O meu querido e amado Pai.

Nostalgia do Outono

2006-10-04T21:45:00.000+01:00

Nostálgica...
É como fico quando vem o Outono. Mais um Outono sozinha, sem um abraço quente, nas manhãs de Sábado.
O poder que o tempo tem no nosso humor é impressionante. Hoje conduzia de manhã, com chuva e céu cinzento. O meu rosto estava cabisbaixo e sisudo. Pela tarde, via-se o arco-íris e em contraste com as nuvens escuras o sol brilhava já baixo. Via-se uma parte do céu azul e o dia tinha outra cor! O meu semblante mudou automaticamente! Sorri, os meus olhos deixaram de estar tensos e a minha expressão facial ficou descontraída.
Porém, os dias ficam cada vez mais pequenos, a noite cai mais cedo e, um dia destes, já vou passar a vir todos os dias para casa em noite escura!
Dá a sensação de não termos vida senão o trabalho. Durante o dia trabalhamos...e à noite, enfrentamos a solidão e o frio das noites de Inverno.
Sim, estou carregada de nostalgia. Pensativa, Triste, Solitária. Sinto-me assim neste momento.
Não passa de um momento, note-se!
Outono, passa depressa!Oh, como adoro o calor, o verão, a luz do dia, a alegria das crianças correndo pelas ruas na brincadeira... As estações frias são tristes... Especialmente quando as vivemos sozinhos... sem alguém que aqueça o nosso coração e abrace a nossa vulnerável condição humana de querer amar e ser amado.

As Crianças

2006-09-30T10:17:00.000+01:00

Quando pego o meu sobrinho ao colo esqueço todo o mundo, todos os problemas, toda a maldade das pessoas.
O meu pequenino é como pegar na inocência e abraça-la, vivê-la, senti-la. De repente sinto-me limpa, lavada de toda a sujidade desta sociedade mesquinha, egoísta, falsa e insensível.
É tão bom sentirmos o respirar doce de um bebé que dorme ao nosso colo.
Fico deliciada com os suspiros do Gui, enquanto acaricio as suas maozinhas e lhe dou beijinhos.
Não há nada mais lindo nesta vida do que o Amor e o seu fruto: As Crianças!
Elas são o símbolo da verdadeira BELEZA, da verdadeira PAZ, da verdadeira ALEGRIA, da verdadeira LIBERDADE. São puras, lindas, simples, amorosas...

Enfim, são um encanto.
Que nós, adultos, saibamos ser como crianças: livres de preconceitos, cheias de vida e simplicidade, amor e inocência....

Utópico? Talvez...

Mas um cenário magnífico de LIBERDADE e FELICIDADE!

SONHAR É BOM E FAZ FALTA!

O Tempo é tão pouco....

2006-09-23T09:55:00.000+01:00

Pois é... Tenho andado muito sossegadinha!

O tempo não chega para tudo o que queremos fazer (nem o tempo, nem o dinheiro!!!!!!!)

Não tenho aparecido pelo blog, pois tenho alvos diversos os quais me têm tomado os momentos livres e consumido os pensamentos.

Ando a fazer dieta e já estou a perder peso e volume. Estou muito animada. Até porque sempre que tomo estas decisões, sou eu quem se anima a si mesmo e tudo parte da minha vontade... e geralmente, consigo alcançar os objectivos a que me proponho!

O trabalho, como sempre, é muito e chego muitas vezes tarde a casa. Depois apetece-me descontrair e não fazer absolutamente nada... Jogo xadrez, faço caminhadas, estou com amigos, familia, o meu sobrinho (menos tempo do que gostaria, mas enfim...).

E assim se passam os meses, os dias, os minutos.... Sem darmos conta!

Mas cá estou: alentada, com saúde, com alegria e força. A tentar dar de mim aos outros na medida em que posso e tenho para mim mesma.

Um grande beijinho para vocês, caros leitores e amigos. Vou dando notícias!

O MEU NOVO AMOR!!!!

2006-09-09T00:45:00.000+01:00

8 de Setembro de 2006

... Já nasceu, cerca das 22h45m, com 3,700 kg e chama-se Guilherme.

O meu sobrinho encheu-me os olhos de lágrimas e o meu coração de felicidade.

Vi-o com 2 horinhas de vida... tão lindo!!!!!!!!!!

Estou muito feliz... sou a tia mais babada do mundo!

Bem vindo, meu amor!

Com muito carinho da tia que te adora!

Lar, Doce Lar

2006-09-05T00:43:00.000+01:00

Há seis anos que durmo nesta casa. Foi a 4 de Setembro de 2000 que dormi pela primeira vez neste apartamento. Senti um pouco de medo, sim. Afinal, era a minha estreia a morar sozinha. Mas hoje, digo que foi o melhor que fiz. Apesar do alto preço a pagar pela independência. Não estou arrependida! É maravilhoso ter o nosso cantinho, o nosso santuário sagrado, onde só entra quem nós deixamos! Aqui já chorei muitas lágrimas e já vivi momentos de sonho e felicidade.

Na noite que passou... não te abraçei, mas toda a noite desejei fazê-lo. Se não o fiz foi por respeito. Sei que não partilhamos sentimentos iguais, por isso limitei-me a dar-te espaço. Não te beijei, também por respeito. Quando o entenderes, se o entenderes, tu mesmo o farás. Sentir-te foi bom, muito bom. Ver-te, olhar-te, ouvir-te, amar-te, foi muito bom.

Amar livremente não é fácil, mas vale a pena. Não imaginas quão leve me sinto sabendo que não te sufoco e não te pressiono, que não invado o teu espaço, mas deixo que sejas tu a invadir o meu... Adoro-te, meu amor. Por ti... calo, sofro, rio, amo, choro, sorrio... mas não me arrependo!

Este foi o nosso ninho de amor e paixão... As paredes do meu quarto, do meu hall, da minha sala, enfim, da minha casa.... são testemunhas do nosso amor! Olho para elas e sorrio maliciosamente pensando: ainda bem que vocês nao falam!....

O nosso primeiro beijo

2006-08-31T20:09:00.000+01:00

Faz hoje quarto anos que me roubaste o primeiro beijo.
Foi o “beijo fatal”. Entreguei-me a ti nesse momento, de corpo e alma.
Amava-te, como ainda te amo!
Há um sorriso de contentamento esboçado no meu rosto.
Recordo as memórias dos nossos encontros amorosos, das nossas loucuras de paixão.
Tudo mudou, é certo! Até o que sinto por ti.
O meu sentimento amadureceu...
Aprendi a amar-te de forma solta e desprendida, livre...
Sou uma flor no teu jardim, tal como tu o és para mim.
Somos flores que se cruzam de quando em vez,
Que trocam os seus perfumes e dançam harmoniosamente!
A liberdade é uma pétala preciosa para nós,
Tal como o Amor, o Respeito, o Carinho.
O verdadeiro amor é aquele que dá sem exigir nada em troca.

3 mesitos

2006-08-19T19:30:00.000+01:00

O meu sobrinho está quase a "chegar". Mal posso esperar... para tê-lo nos meus braços e dar-lhe muitos miminhos e beijinhos. Será como um filho. Estou eufórica a aguardar o seu nascimento. Fui ver o quartinho dele hoje. Está lindo! Começei logo a imaginar-me a mudar-lhe a fraldinha, a adormecê-lo, a dar-lhe o biberão... aiiii...... vem, meu amor, a tia babada espera por ti.

Não te envio uma mensagem de parabéns, meu querido! Respeitarei o que pediste. Mas hoje pensei em ti, muito. Estou com saudades. Hoje estive muito vulnerável... precisava tanto do teu abraço... Queria ter-te logo, na minha cama. Dormir abraçada a ti. Sentir o teu respirar, o teu calor.

Queria fazer amor contigo pela noite fora, acordar as vezes que nos apetecesse...

Queria beijar-te, abraçar-te, sentir-te dentro de mim e por fim, adomecer num terno abraço.

Amo-te muito.

Estou feliz por ti, meu doce. És o meu menino. Um beijo para ti... neste dia especial...

Chess Game

2006-08-07T15:55:00.000+01:00

Várias vezes me disseste que a vida é como um tabuleiro de xadrez.
Sempre me pareceu uma visão fria e desprovida de sensibilidade. Agora não!
Agora entendo-te. Antecipar os acontecimentos, preparar defesas e ataques, manter a vantagem sobre o inimigo, os obstáculos ou seja o que for.
Uma questão de estratégia.
Prevalece o racional, o objectivo e não são permitidos sentimentos que nos possam distrair de atingir os nossos objectivos.
Uma vez neste ponto, é difícil voltar atrás.
Já se abdicou de muita coisa. Já se perdeu a margem de manobra para muitos luxos, como por exemplo: o amar, o dar...
Que estás a sentir ao ler-me? Repugna? Um arrepio?
Pois eu digo-te o que estou a sentir: NOJO! Nojo de mim mesma! Nojo desta capa com que me cobri para fingir que não sofro mais.
Estou a meio caminho de me tornar igual... a tantos outros. Reprimir sentimentos para não sofrer. Que grande mentira! Nunca vi maior ilusão!
Não podemos contrariar a nossa natureza humana.
Hoje, particularmente é um dia nostálgico, triste e perturbador.
Estou em conflito interior.
Pus-me em primeiro lugar. Deixei de lado duas pessoas a quem amo muito e hoje fazem anos.
Estou aqui, fechada em mim mesma., para me proteger, para não sofrer.
Mas a minha cabeça não pára de me martelar em pensamento: Egoísta! Eles precisam de ti, do teu amor.
Mas estou no ponto.... naquele ponto em que não posso olhar para trás.... NÃO POSSO!!!!!!!!!!!!
Se eu olhar, caio de novo e bem fundo! Tenho de me salvaguardar, entendem???!!!....
Estou a jogar a minha rainha para trás, em autodefesa . Pura estratégia.
Quem disse que não temos de usar estratégia na vida? Ou melhor...digam-me: quem nunca usou estratégia?
Eu estou a viver o meu dia-a-dia de forma estratégica, fria e simples.
Deixem-me em paz e no meu canto que eu também não incomodo ninguém.
Mas deixem-me!
Deixem-me respirar o oxigénio da minha paz, do meu alívio, do meu sossego!
Deixem-me recuperar as forças para poder voltar a ser altruísta, para poderem voltar a sugar de mim.... (Irónico?!... Nem tanto...É a mais pura das realidades)
Mas... agora, deixem-me!
Estou no meu retiro, no meu sagrado refúgio... onde só entra quem eu quero e quem eu deixo!Shiuuuu.... Vou dormir... hmmmm... descanso bendito! No silêncio dos meus lençóis.... deitada e despida.... nua e estendida.... shiuuuu.... A rainha do templo dorme!

Ciúmes?!...

2006-08-03T23:53:00.000+01:00

Não!
Por mais estranho que possa parecer, não sinto ciúmes de ti!

Se te amo?...
Muito! Amo-te muito, meu querido!

Mas... A vida amadurece o nosso Amor, o nosso Ser!

Aprendi a amar-te sem te ter...
A vida ensinou-me a desprender!
A vida ensinou-me a não depender!
A vida ensinou-me o verbo perder!

Estou em paz!
Ainda que te imagine noutros braços ou abraços...
Não choro, pelo contrário: Sorrio!
Pois sei-te acarinhado, desejado, protegido!

Ciúmes?!... Não mais!

Amo a ti, amo a mim!
O resto fica por dizer.... aqui não será escrito! :)

Delírio de Prazer

2006-07-29T22:05:00.000+01:00

O meu cunho de mulher clama por ti... todo o dia palpitou!
Quis sentir-te invadir os meus sentidos, o meu corpo ondulante...
Desejei-te, como agora te desejo!
Sentada... de pernas abertas... fecho os olhos e saboreio a visão...
Ajoelhas-te à minha frente, deslizas as tuas mãos possantes debaixo do meu babydoll preto...
Contornas a minha cintura fina e sobes lentamente...
Páras! Deténs-te nos meus seios... firmes e erectos de prazer!
Suspiro!...
Solto um gemido semi-mudo...
Passo os dedos pelo teu cabelo escuro e puxo-te...
Não resisto ao beijo apaixonado que nos rouba a razão e nos faz perder o chão.

Agora, apertada contra os teus quadris... Abro ainda mais as minhas pernas e suplico-te...

Toma-me! Possui-me! Agora!... Não me tortures mais...
Mas tu sorris com malícia e beijas os meus seios...
E com os teus habilidosos dedos, acaricias o meu vulcão prestes a explodir...
Estremeço toda!... Agarro o teu membro e percorro-o hirto e húmido...
Aproximo-o do meu ventre... E com a outra mão, retiro a tua...
Toma-me, imploro-te!
Os meus olhos semicerram-se de desejo ardente...
Hmmmmmm..... Ahhhhhhhhhhhhhhh........
Sou tua, finalmente! Possuis-me devagar!... Profundamente!
Mais... peço-te eu! Não pares... Deliro e mordo levemente o teu ombro...
Escondo o meu rosto no teu, e num vaivém, balançamos...
Humm...quanto prazer me dás! Quero satisfazer-te, amor!
Sentir-te em espasmos de bem-estar e luxúria...
E por fim, descansarmos os nossos corpos suados, num leve abraço.

Saudade de Ti...

2006-07-22T01:08:00.000+01:00

Não sei por que estou assim!
Estava cheia de sono e.. de repente, chego à cama, vazia, sem ti.. e começo a chorar...
Toco os sítios por onde passaste, os lugares onde te deitaste e sentaste, como que querendo puxar-te deles e ter-te aqui, junto a mim.
Tenho tanta saudade... sinto tanto a tua falta.
Passam-me pela memória os teus olhares de ternura, os teus beijos quentes e arrebatadores, o teu cheiro, o teu toque, o teu abraço, o amor que fizemos em tantos lugares.
Lembro-me de quando fomos a Gaia. E me chamaste, deitado na cama, me puxaste e me beijaste sem parar. Das vezes em que me abraçaste durante a noite, me acariciaste e eu te beijava docemente o peito, o rosto, o pescoço...e com a minha mão tocava o teu corpo quente ao lado do meu...
Lembro de quando conversávamos de mãos dadas, sem sequer ter trocado o primeiro beijo... e como nos abríamos totalmente um com o outro. Lembro-me de como te dizia que eras lindo e tu mo dizias a mim também.
Lembro-me do que senti quando me disseste que me amavas...
Lembro-me de como te defendi na noite em que eu e ela descobrimos uma da outra...
Não consigo deixar de te amar! Mesmo de pois de tudo.... mesmo sabendo os teus podres, o que já sofri por ti.... continuo a amar-te tanto e a sentir a tua falta.... dói tanto...
Estes últimos meses têm sido uma travessia árida e solitária. Sem ti, tenho chorado vezes sem conta... tenho tacteado a minha cama à tua procura, tenho olhado o sofá e revivido as memórias do amor que nele fizemos.
Não quero morrer sem te abraçar uma última vez...
Procuro-te e não te encontro a não ser nos meus pensamentos, nas nossas recordações.
Mas eu preciso mais do que isso, eu preciso de te abraçar, preciso de olhar para ti, ver os teus olhos lindos olharem para os meus, tocar a tua mão e dizer-te o quanto te quero bem...
Queria ouvir a tua voz perto de mim e sentir o teu tom carinhoso e meigo...
Sinto falta de ti...
Meu amor...

Noite solitária

2006-07-18T23:27:00.000+01:00

Engulo o meu orgulho e desprendo os dedos sobre as teclas.
Momento de solidão indesejada, este que sinto neste instante. Fraca, carente, cansada, doente. Sinto-me tão sozinha... Oiço os trovões lá fora e a chuva a cair. Não ajudam o meu estado de espírito. Sou demasiado romântica para ignorar este tempo que reporta de imediato a corpos entrelaçados na cama, trocando calor, beijos, carícias, vida...
Sinto essa ausência agora. Sinto-me sozinha no mundo. Apenas eu e Deus. Deus toca o meu espírito, mas hoje precisava de um toque físico, um abraço, um beijo na testa, um entrelaçar de dedos, um peito para recostar a minha cabeça e afagá-lo com os meus cabelos longos e sedosos.
Não sei o que me espera. Estranhamente, sinto a sensação e estar presa numa gaiola, como um passarinho que anseia por voar livremente sob o céu azul.
Hoje impera a solidão. Não aquela em que temos prazer de estar connosco próprios, mas aquela que nos esfrega na cara: não tens ninguém para cuidar de ti...morre aí, sozinha... ninguém dará por isso....
Isto magoa. Já chorei hoje. Não resisti. Ando muito explosiva. Um misto de carência, revolta, injustiças que sinto na pele e presencio todos os dias.... Por vezes caímos como mortos e fechamos os olhos para dormir... nada mais importa. Só o descanso, só o esvaziar de todas as preocupações, de toda a dor, de todos os factores externos que intoxicam o nosso interior, se não cuidarmos dele com o mesmo carinho que cuidamos da nossa higiene diária corporal.
Agora vou deitar-me. Rendida ao cansaço e a todos os estranhos sintomas que me andam a assolar cada vez mais intensamente, como se me quisessem roubar a vida.
Não serei presa fácil...darei luta. Amanhã irei ao meu médico...e um processo de descoberta e diagnóstico será iniciado. Por quanto tempo... não sei. Não tenho medo do que possa descobrir. Já não tenho medo de morrer. Mas ainda gostava de aprender a viver melhor, a experimentar sensações de gozo provenientes de atitudes maduras e sensatas, que a vida se encarrega de nos ensinar.
Vou aninhar-me na minha amolfada, fechar os olhos e deixar-me adormecer ao som da trovoada...

RELAÇÃO AMOROSA?!...

2006-07-15T10:27:00.000+01:00

Não, obrigada!
O “estabelecimento está encerrado para obras e não há data prevista para reabertura”!
Neste momento estou fechada a uma ligação amorosa e sexo é coisa que vai estar riscada da minha lista, por esse período indeterminado. Sou assim: Sem amor, não consigo entregar-me a um homem! A ideia em si repugna-me, mesmo que estejamos a falar de um Mel Gibson ou de um Ben Aflek. Simplesmente não consigo nem quero dissociar ambos, senão, já teria dormido com o meio Mundo que me convidou para ir para a cama, directa ou indirectamente. Não, não sou convencida, apenas realista. Contra factos não há argumentos.
O que penso actualmente é em ser feliz com o que tenho e com quem tenho: amigos, família, colegas, etc. Continuo receptiva a amizades e, tenho todo o prazer em estar com os meus amigos, brincar, rir, conviver... Porém a porta do meu coração foi selada ao cupido. E se reabrir, terei de dar os parabéns a duas pessoas: ao interveniente nessa proeza e a mim mesma, por me dar a esse luxo de voltar a amar ou a apaixonar-me.
Não me estou a queixar. Nem me posso queixar. Com 32 aninhos já vivi muito mais do que muitas mulheres com 50 ou mais. Já vivi o amor: fui amada e amei, senti a felicidade da paixão na minha pele, senti o calor dos laços de amor no meu coração. Já tive momentos inesquecíveis na minha vida, já superei e alcançei muita coisa até aqui... Tenho tido saúde, já sobrevivi a um acidente brutal de viação, já apanhei um susto com HIV que não passou de susto, já conheci pessoas muito especiais e marcantes (pela positiva) na minha vida... Não me posso queixar. Apenas dou graças a Deus por tudo o que Ele me permitiu viver nestes anos e por todas as memórias que me acompanharão dentro e fora deste corpo, para sempre.
Futuro e presente.... isso agora é que interessa: Estou numa fase de EGOÍSMO PURO! Admito! Talvez haja quem lhe chame instinto de sobrevivência, é provável. De momento, procuro estabilizar a minha vida financeira, assegurar o meu futuro (se é que isso se consegue fazer), e dar o meu melhor naquilo que faço, quer a nível profissional, quer pessoal.
Mas cada qual que dê conta dos seus problemas. Ia perdendo a minha sanidade, a minha saúde e o meu emprego, por causa de transportar aos ombros os problemas alheios (ainda que o “alheios” aqui seja forte demais, pois, refiro-me aos meus Pais). CHEGA!!!!!!!! Se eu tive de ultrapassar tanta merda sozinha (peço perdão: contigo, meu Deus... ainda que por momentos eu mesma te tivesse afastado de mim) então, eles terão também de ter espaço para crescer e agarrarem-se ao Deus de Vida, Poder e Amor, que me ajudou sempre! Chega de ser a "sanita" onde toda a gente descarrega os seus problemas, muitas vezes, com preguiça de agir para sair deles! As pessoas têm de entender que há lutas que só nós, sozinhos (e Deus), podemos resolver! Cresçam! Crescer dói! Dói muito! Dá agonia, angústia e até desespero. Aprendam a clamar por ajuda e pelas pessoas certas! Aprendam a clamar pelo Deus infinitamente misericordioso que jamais se cala perante um clamor sincero!
Eu vou viver a MINHA vida! Não vou sequer permitir que me tragam fardos. Não sou burro de carga! Jesus diz para descansarmos Nele e colocarmos os nossos fardos Nele! Aquilo que eu posso mudar, peço a Deus que me dê força para o fazer. Aquilo que eu não posso mudar, que não depende de mim, ficarei confiante no meu Fiel e Bom Senhor. Ele fará a Sua parte se eu fizer a minha.
Chega de me subestimar! Ou me respeitam ou Adeus. Isto serve para qualquer tipo de relacionamento: amigo, familia, colega, whatever!
Sou uma mulher inteligente, perspicaz, bonita e sensual, sincera e meiga, lutadora e persistente, forte e sensível, brincalhona e alegre. Vou fazer o meu melhor para ser feliz. A felicidade está dentro de mim e não fora. Não depende de ninguém nem de circunstância alguma, mas de mim mesma, da minha postura na vida, daquilo que eu quero, do que eu penso e da forma como reajo e ajo perante o que acontece e perante o que sinto.
As minha sinceras desculpas aos que me rodeiam, pois estou agressiva e fervo em muito pouca água. É uma fase. Vai passar, mas poderá demorar alguns dias, semanas... Mas passará! Tem a ver com a resolução de conflitos interiores e especificamente com sintomas físicos que me deixam de alerta. Irei consultar o meu médico e pedir para fazer uma TAC, se possível. Pode ser algo simples mas também pode ser algo fatal. Não, não estou a ser pessimista, estou a ponderar factos de forma realista e racional. Não tenho medo de morrer! Isso não me preocupa de todo! Apenas quero aprender a viver, antes de morrer. Mas se isso acontecer (morrer), irei em paz.
Acima de tudo, quero ser íntegra comigo mesma. Respeitar-me, conhecer-me cada vez mais e amar-me cada vez mais! Considero-me uma pessoa especial, tal como tu! Cada um de nós é um Ser Especial e Único! Só por isso, devíamos ser gratos e felizes. Viva a diferença, viva a individualidade, viva a beleza natural de cada um!
O mote continua a ser: amar-me a mim mesma, para poder amar os outros!

Quem não ama a si mesmo, não pode, em verdade, amar o próximo!

Não é dor nem vertigem...

2006-07-13T22:06:00.000+01:00

Como descrever?!...
Uma espécie de explosão na minha cabeça, um distúrbio que me afecta a visão, o equilíbrio... que me atordoa quase até à inconsciência, por breves lapsos de segundo. Ora de forma pontual, ora de forma repetida e desordenada. Ora em movimento, ora parada. Náuseas e enjoos. Leve sensação de suores frios e alteração súbita do ritmo de respiração e cardíaco. Sintomas tão ao de leve e tão rápidos quanto estranhos e arrebatadores. Ainda hoje o senti várias vezes numa reunião, e me esforçava imenso para manter o raciocínio e para que o cliente não se apercebesse de nada.
Não faço ideia do que se passa.
Pesquisei imenso na Internet... mas... nem sabia bem o que pesquisar, pois como posso eu procurar algo por palavras, quando não consigo arranjar descrição concreta e palpável do que sinto?
Desde o fim-de-semana que sinto estes “lapsos”, parecidos com a sensação de desmaio, mas tão diferentes também!
Não tenho medo de morrer. Sei para onde vou. Não as cores ou as formas, mas sei que vou ficar bem melhor do que aqui.
Seja o que for que se passa... Procurarei saber junto do meu médico e, até lá, continuar a ser FELIX!

Por vezes é como se um buraco negro me sugasse pelo núcleo cerebral... Uma sensação de acordar de um sono profundo que não cheguei a dormir.

Bom... nunca se sabe o dia de amanhã, como tal, deixo aqui algo que não morre: PALAVRAS! E, se por vontade divina eu partir numa idade jovem e prematura, deixo as minhas palavras àqueles que amo e estimo e que sempre guardarei no meu coração, aqui e na eternidade!

A minha maior riqueza nesta vida, são todos os momentos que passei com os meus amigos, com os meus Pais, com a minha família, com o homem que mais amei e tudo o que aprendi com eles e com a vida. Toda a caminhada em que me senti sempre acompanhada por um Deus maravilhoso, de Quem NADA me poderá separar NUNCA. Nem a morte nem a vida, nem a riqueza nem a pobreza, nem a nudez nem a doença, NADA!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Essa é a minha força, confiança, paz e alegria!

Até ao dia em que me chamares, doce Pai, te agradecerei cada dia, cada minuto, cada respiro, cada sorriso... E Te entregarei louvor em forma de felicidade, ânimo, coragem, persistência, confiança e amor.

Por Ti e para Ti, serei sempre feliz....

Selvagem e Indomável

2006-07-12T21:36:00.000+01:00

Selvagem... é assim que sou!
Manipulação, Mentira, Hipocrisia... Eis 3 monstros que combato com toda a força do meu Ser.
Indomável, é como me mostro com pessoas vítimas destas amarras.
Algumas desejam ser libertas, outras acomodam-se na luxúria e ilusão. Sentem que são as criaturas mais livres do Mundo... mas andam tão cegas, tão alienadas, que não percebem a sua própria escravidão, não vislumbram o seu sinistro cativeiro.
Ira, Revolta... Compaixão, Misericórdia e Longanimidade... são sentimentos que inspiram em mim.
Deus criou-te a ti e a mim com poder de escolha - Livre Abrbítrio - e responsabilidade por aquilo que fazemos com a Vida que Ele nos ofereceu.
O que queres disto tudo???
-Uns momentos aprazíveis?
-Uma carreira de sucesso?
-Poder, dinheiro e bens materiais?
-Mulheres, Homens, Borgas, Fama?
-Casar, ter filhos, assegurar o futuro deles e morrer quentinho na cama?
E depois? Acaba tudo..........
O que fica de ti naqueles que te conheciam e te rodeavam?
Qual a herança espiritual e emocional que deixamos aos nossos??????....
Ja alguma vez pensaste nisso?
Eu tenho pensado muito!
Quero morrer e deixar algo positivo, seja isso em forma de carícia ou em forma de estalo! Mas desde que assente no pilar do amor e frontalidade!....
Erro todos os dias, tenho muiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiito que aprender.
Mas QUERO APRENDER! QUERO CRESCER!
Quero dar sentido ao sofrimento que tenho vivido!
E duma coisa eu sei: Quero AMAR... cada vez mais e melhor!
Sem o Amor... NADA faz sentido! NADA! NADA FAZ SENTIDO SEM O AMOR! NADA!
Amar, em primeiro lugar a MIM mesma!
Amar, aos que me rodeiam.
E isso por vezes significa um "Não", outras significa "Adeus", outras significa "Perdoo-te!".... etc, etc, etc.
E por agora chega de divagações!!!!!!!!!!!!!
Obrigada pela minha vida, por quem sou, Oh Deus Maravilhoso, meu Criador!
Sou linda!!!!!!!!!!!!!! Amo-me! E quero amar-me cada vez mais.... para poder amar o próximo tb.
Aprende tu a amar-te também!
E vais ficar agradavelmente surpreendido com as coisas de que és capaz e pensavas não ser!
A vida é bela!

YESSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

Susana Félix - Flutuo

2006-07-09T23:53:00.000+01:00

Flutuo, consigo deslindar o meu gosto sem esforço
Balanço é o que a maré me dá e eu não contesto
O meu destino está fora de mim e eu aceito
Sou eu despida de medos e culpas, confesso

Hoje eu vou fingir que não vou voltar
Despeço-me do que mais quero
Só para não te ouvir dizer que as coisas vão mudar amanhã

Flutuo, consigo deslindar o meu gosto sem esforço
Balanço é o que a maré me dá e eu não contesto
Amanhã, pensar nisso sempre me dá mais jeito
Fazer de mim pretérito mais que perfeito

Hoje eu vou fingir que não vou voltar
Despeço-me do que mais quero
Só para não te ouvir dizer que as coisas vão mudar amanhã, amanhã ....
Hoje eu vou fugir para não me dar a vontade de ser tua
Só para não me ouvir dizer que as coisas vão mudar amanhã,
amanhã, amanhã ...
Flutuo

Adoro estas Músicas!

2006-07-09T13:52:00.000+01:00

Young girl don’t cry

I’ll be right here when your world starts to fall

Young girl it’s alright

Your tears will dry, you’ll soon be free to fly

When you’re safe inside your room you tend to dream

Of a place where nothing’s harder than it seems

No one ever wants or bothers to explain

Of the heartache life can bring and what it means

When there’s no one else, look inside yourself

Like your oldest friend just trust the voice within

Then you’ll find the strength that will guide your way

You’ll learn to begin to trust the voice within

Young girl don’t hide

You’ll never change if you just run away

Young girl just hold tight

Soon you’re gonna see your brighter day

Now in a world where innocence is quickly claimed

It’s so hard to stand your ground when you’re so afraid

No one reaches out a hand for you to hold

When you look outside look inside to your soul

Life is a journey

It can take you anywhere you choose to go

As long as you’re learning

You’ll find all you’ll ever need to know(be strong)

You’ll break it(hold on)

You’ll make itJust don’t forsake it because

No one can tell you what you can’t do

No one can stop you, you know that I’m talking to you

Young girl don’t cry I’ll be right here when your world starts to fall

Voice Within from Christina Aguilera

Jennifer Lopez: Alive

Durante um período de muita tristeza e angústia, esta foi uma das canções que ouvi frequentemente e me deu força! Bem haja, JLopez!

Adoro este tema e o filme também tem muita riqueza .

Sem dúvida, uma mulher jamais deve ficar à mercê de um homem que não a ama verdadeiramente...quanto mais um que lhe bate ou maltrata psicologicamente! Viva o amor próprio!

Viva a liberdade!!!

FACILITISMO

2006-07-08T23:10:00.000+01:00

Este é o caminho que muitas mulheres e muitos homens escolhem para fazer face às suas frustrações amorosas e sexuais. Não só... mas, neste momento estou apenas a referir-me a esta área específica da vida.

Quando te conheci, meu lindo, vinhas de um período de sofrimento, de lealdade irreconhecida, não recompensada, talvez até defraudada! A tua autoestima era praticamente nula. A alegria de viver sucumbia na tristeza do teu olhar. Estavas angustiado, deprimido, desgostoso, desalentado.

Eu estava cheia de alegria de viver. Havia saído de um túnel de escuridão, que demorou 8 anos a atravessar, até ver luz ao fundo e, finalmente, sair para a liberdade!

Acolhi-te com todo o carinho, amizade, ternura... até reconhecer em mim algo mais forte que batia no meu peito a cada dia que passava e estava contigo mais uma vez. Sim, apaixonei-me por ti! Perdidamente. Eras o homem com que eu sempre sonhara: Lindo, inteligente, sensível, doce e meigo, sincero e frontal, aberto e sem preconceito. Cativaste-me desde o primeiro dia em que teclei contigo. Três meses depois de nos conhecermos, roubaste-me o primeiro beijo e nessa hora entreguei-me a ti de corpo e alma. Sentia-me tão feliz. Apesar de te saber indisponível, sonhei connosco! Sonhei ficar contigo... Eras o homem que eu queria para a vida, para ser o pai dos meus filhos, para envelhecer com paixão, amor e cumplicidade; companheirismo e confiança.

Porém.... desde o dia em que os teus olhos se encantaram com uma beleza exótica e uma postura de vida oposta à tua, mudaste. Mudaste muito. Muito mesmo! Nunca mais foste o mesmo! Desde então, a traição tornou-se para ti algo normal, do dia-a-dia, banal como uma refeição que se toma, como um copo de água que se bebe.

Deixaste de acreditar no carácter, na integridade, na lealdade, na confiança, no compromisso....e, acredito firmemente: até no amor! Mesmo que não concordes... Hoje trais a “sangue frio”. Deitas-te com quem te abre as pernas e te acarinha por efémeros instantes. Desesperadamente procuras um sustento para um casamento que não existe no coração, apenas na aparência, pelo menos dela.... será assim ou não, querido?... É... É algo duro demais para se admitir, até em pensamento! Dói muito! Demais! A tua revolta espelha-se no caminho que percorres. Não olhas a riscos, não pensas no futuro, pois tamanha é a tua carência afectiva... só pensas nuns braços que te recebam, num corpo que console o teu e te faça sentir homem, desejado e tocado.

Eu passei à história... Compreendo perfeitamente os teus motivos. Ainda que isso te surpreenda. Não queres magoar quem te ama de verdade, quem foi tua amiga e te deu a mão sempre que precisaste ou procuraste. Não queres sentir o peso da consciência cada vez que me usas como às outras, que alinham contigo em sexo puro e ocasional, sem laços, sem compromissos, sem cobranças, sem continuidade. Isso dá-te aparente segurança, aparente confidencialidade e secretismo de quem tens vindo a ser... Não queres olhar para dentro de ti, pois assustas-te. Essa não é a tua natureza, a tua índole. Nunca foi! Violentas-te cada vez que te aninhas num abraço de quem não amas, agrides o teu ser, cada vez que penetras os corpo de uma mulher com consciência de que a estás a usar e que não era ela quem querias ter ao teu lado na cama....

O teu pavor de ser livre provoca em ti o orgulho de ser escravo! Tens tanto medo de perder quem te tem destruído ao longo do tempo!... Voltas-te para mim e dizes: - Esquece-me! Contudo, eu volto-me para ti e digo: Acorda! Vives numa ilusão. Eu .. já não!

A tua força interior só voltará no dia em que decidires não te desrespeitar mais. Ela só voltará quando escolheres ser fiel a ti mesmo, às tuas emoções, ao teu carácter.

Não... tu não és como o teu pai. Tu compensas o teu fracasso amoroso com outras mulheres. Ele despreza o amor que tem e mata-o todos os dias, na sofreguidão de se sentir jovem mais uma vez.

Procuro as tuas razões, para te compreender. És homem. Eu sou mulher. Mas ambos sabemos o significado das palavras: Solidão, Carência, Vulnerabilidade e Fraqueza. Jamais te criticarei. Fico triste, sim. Tudo o que tens de lindo interiormente, está tão abafado que não se vê! Como se uma forte camada de nevoeiro tivesse envolvido aparte mais linda do teu ser! Neste momento... se retirasse a tua face e colocasse uma outra, desprovida de beleza física... não sei o que restaria de bom em ti!... Isso é que é triste. Homens bonitos, sensuais e atraentes, há muitos! Mas que o sejam e ao mesmo tempo consigam manter-se lindos por dentro também... escasseiam cada vez mais! Oxalá um dia destes acordes e desejes combater esta tendência que a nossa sociedade e os maus amantes suscitam cada vez mais....

Se um dia vires ao espelho, o homem que eu conheci em 2002, dá-lhe um beijo meu! Diz-lhe que morro de saudades dele e que jamais o esquecerei. Jamais!...

My Lover's Gone...

2006-07-01T19:21:00.000+01:00

Silenciosa nostalgia, a que sinto!...
Ao som do piano, acarinhada pelo perfume que exala da minha pele, deixo-me perder em pensamentos.

Agora é tarde. Tarde demais.
Perdeste-me de vez.
Ficam as memórias de um passado ainda tão vívido dentro de mim.
Não... não estou a sorrir, como antes, quando pensava em ti.
Tu... que morreste em meus braços, há uns anos atrás. Não choro mais por ti.
Deixo-te entregue aos teus devaneios, aos teus delírios e loucuras.
Não te conheço mais... Até o teu cheiro mudou. És outra pessoa... Um estranho.

My lover’s gone... like Dido says!
He turns no more!

Fica a saudade, o amor…
E no presente e futuro: a Amizade!
Nada mais.

HOMENS, RESPONDAM-ME!

2006-06-28T20:39:00.000+01:00

Estou revoltada e vou usar o meu blog como pera de boxe. Esmurrar este teclado até me acalmar e sair todo o pensamento que me agonia.
Sabes, Homem, qual é o teu grande lapso, numa vida de traição contínua? É subestimares a inteligência e sobretudo a intuição feminina. A tua companheira sabe que a trais! Na maioria das vezes, ou ela o permite em silêncio ou finge não ver o óbvio!
Há coisas que não precisam ser faladas. Sentem-se, de forma tão palpável que quase as podemos tocar e visualizar!
Homem... podes mentir muito bem! Podes achar-te o máximo por enganares subtilmente quem amas ou dizes amar... (humhum..... dou-me ao direito de tossir...), mas pergunto-te: O que procuras concretamente?
- Mostrar a tua virilidade?
- Provar a ti mesmo que és bom na cama e és um galã?
- Tens necessidade de te satisfazer sexualmente porque não tens em casa? Como se isso te desse o direito de trair quando queres e bem te apetece? (Não falando no uso de pessoas como objectos sexuais para tal efeito!!....e.."aiiiiiiiiiiiiii".....foge, quando ela(s) se apega(m) um pouco mais!!!!)

Qual é o teu problema, Homem? Responde-me, com franqueza!
Se tens os "ditos cujos" para te afirmares de forma masculina, então mostra-me agora que os tens também para ser adulto o suficiente e responder-me com honestidade!

Sou mulher! Já sofri muita mentira, muita traição, muita hipocrisia, muito desrespeito, muita baixeza de atitude e falta de escrúpulos... por isso pergunto:

- Que raio de homens existem neste planeta? Porra.... Acho que estou MUITO BEM sozinha!
Que raio de Pais, Irmãos, Primos, Tios, Filhos... temos nós hoje? Será que ainda é possível usar o conceito "CONFIANÇA" nos nossos dias? Será que já é mito e ilusão acreditar que exista alguém fiel ou pelo menos sincero?
MERDA! MERDA PARA TODOS VÓS, HOMENS, QUE ATRAIÇOAM AS VOSSAS "AMADAS" SEJA LÁ POR QUE MOTIVO FOR.
Sinto-me repugnada neste instante!
COBARDES! FRACOS!
Eu adoro sexo, eu inclusivé amo um homem!
Mas não é por ter acabado com ele que me vou deitar com o primeiro gajo interessante que me aparece à frente. TENHO RESMAS DELES!!!!!!!!RESMAS!!!!!! Até Actores e Modelos Famosos! Pois nem UM SÓ me tocou!
Não me prostituo em nome do prazer ou da minha sensualidade. Sou sensual sim. Sou feminina, sim. E muito! Mas não sou utente de escravos sexuais que se babam e ficam erectos à primeira chance de comer uma tipa boa...
Tenho pena destes homens... tenho pena destas mulheres.... escravos do desejo.... alvos preferidos das doenças (que esfregam as mãos com presas tão fáceis de infectar)....
Olhem para vocês! Sentem-se felizes assim? NÃO ACREDITO!!!!!!!!!!!!!!
Sentem-se bem com a vossa "amada"????? NÃO ACREDITO!!!!!!!!!!!!!!!
Sentem-se bem convosco próprios?????? Espero que não, senão é um sinal que venderam a alma e no seu lugar está uma pedra!!!!!!!!!!!!
PEÇAM AJUDA! OUSEM AMAR! OUSEM LIBERTAR-SE SE NÃO SÃO AMADOS!
A solução existe! Porém, quase sempre é o caminho menos fácil de trilhar!

Trair só porque toda a gente trai?
Mete nojo!..........................................
....................................................

OK!... Já estou mais leve! Já vomitei a porcaria toda que vocês me fazem sentir,

Quando penso que amo um homem que se tornou igualzinho a vocês!........ Pobre infeliz... Tenho pena de ti... Que lindo homem que está aprisionado dentro de ti.... Meus Deus... como é possível?!....

Menino-Homem

2006-06-28T00:03:00.000+01:00

Menino tímido...
Menino-Homem...

Ficaste deslumbrado ao descobrir em ti, o “à-vontade” com outras mulheres que não a tua... Foi apenas o início das tuas loucuras!...

Sabes, amor? Somente tu colherás o fruto do que semeias agora.

Sabes, amor? Já pensaste que quando a tua filha crescer, não vais querer que ela olhe para ti, como a tua irmã olha para o teu pai?...

Amor... Já pensaste nos riscos que corres saltando de vida em vida, sabe-se lá com que passado e vivência a de cada uma... e o que isso te pode trazer no futuro?...

Amo-te muito! Só peço a Deus que te guarde de todo o mal -- a que tu próprio te expões como uma criança inconsequente.

Lindo... queres viver uma vida de hipocrisia? Queres aparentar felicidade quando o teu coração tem um vazio em forma de amor de mulher? Um vazio em forma de rejeição?...

Querido... eu sou muito forte! Deixa-me ajudar-te nas tuas fraquezas. Deixa-me acarinhar-te e dar-te a minha amizade. Permite-me envolver-te com um manto de ternura e afecto, provenientes de um amor profundo, que prevalece sobre a traição, a mentira, a hipocrisia, o desrespeito...

O AMOR VERDADEIRO É INCONDICIONAL!

AMO-TE, E PRONTO!

Cuida de ti, paixão! Não te exponhas para que não venhas a ter mais do que o susto que já apanhaste.... temo por ti. Mas terás de aprender à custa do teu próprio sofrimento e lágrimas, na amargura e silêncio do teu recanto mais secreto.

Heiii.... As nossas inseguranças, os nossos receios, são vencidos dentro de nós, e não fora. Nunca encontrarás o que buscas, fora de ti. É dentro de ti que deves procurar... é em ti que estão as respostas, a solução. Olha-te ao espelho... o que sentes? Orgulho? Vergonha? Paz? Remorsos? Satisfação? Frustração? Amor? Solidão?

O que sentes, meu querido, quando te olhas ao espelho?....

És escravo de ti mesmo, dos teus apetites? Achas que é mais fácil entregares-te ao que não queres, como se fosse inevitável? Apenas porque precisas de emudecer a voz aguda da insegurança e carência que gritam dentro de ti?

A tua filha precisa de um pai íntegro. Um homem diferente dos desta sociedade... infelizmente, quase todos corrompidos pela líbido e infiéis até a quem dizem amar..... (amar?!.... será????!.... como se ama e trai ao mesmo tempo???? Isto sempre me fez muita confusão... alguém me explica?.... Como se trai e não se paga o preço do amor?!.....Fico à espera que alguém me explique e fundamente este facto...). Quando ela crescer, terá um Homem de referência no seu Pai. Eu perdi essa referência no meu.... e sei o quanto me tem doído e desiludido. Não deixo de o amar, mas deixei de o admirar e respeitar...

A felicidade não está fora de ti, amor. Procura-a no que tens de melhor dentro de ti... Te garanto – repito – te garanto: Vais sorrir de forma muito mais confiante ao espelho e vais sentir-te muito mais leve e alegre contigo mesmo, com tudo e todos os que te rodeiam.

Ousa ser LIVRE!

Ousa vencer as tuas próprias fraquezas!

É preciso muita coragem e determinação!

Tu consegues!... É só quereres!

Estou ao teu lado e do teu lado, querido!

ADORO-TE!

Impacto

2006-06-27T08:47:00.000+01:00

Há dor que não se consegue explicar. Não é possível descrever! Mas pode ser tão intensa que nos rouba a própria vida!

Esta noite mal dormi. Mas não chorei. Apenas pensei. Muito! Relembrei episódios e desvendei mistérios dentro de mim... Acordei pela madrugada e os pensamentos não paravam de me ofuscar. Olhar fixo... Rosto triste e um tremendo desconsolo no peito.

Para quem outrora tinha tanto medo de ficar só, agora digo: Estou muito bem assim! Sei ser feliz sem depender de outrem. Gosto da minha companhia. Tenho prazer em estar comigo mesma.

Dar-me a alguém é algo que não me passa sequer pela cabeça para já! As marcas da vida criam em nós uma carapaça de proteção. Pensamos: Passar de novo por aquilo: NÃO!!!!!!!!!!!!!

Sexo ocasional... para muitos uma fuga, uma solução. Para mim NÃO! Não sou um naco de carne. Sou HUMANA! Tenho sentimentos! Sou MULHER! Sou APAIXONADA! Não me rebaixo a essa maneira animalesca de viver...aliás: SOBREVIVER..porque isso não é viver. VIVER é AMAR! E AMAR é muito mais que SEXO!

Tenho dó de ti... pelo que deixaste que te fizessem! Camuflaram a tua personalidade doce, romântica e íntegra, com o escudo do facilitismo. Tornaste-te mais um,igual a tantos outros. Aquele Ser apaixonante e diferente está adormecido pela dor e solidão, pela carência e desilusão.

Mas eu amo-te! Mesmo que nunca mais nos abraçemos, eu amo-te. Mesmo que caias em qualquer cama que te receba para compensares os teus receios e desequilibrio, eu amo-te! Mesmo que me tenhas usado, mesmo que me tenhas deixado, mesmo que me tenhas buscado depois de tudo o que sofri por ti, sem uma única palavra de conforto da tua parte, eu amo-te!

E por te amar tanto, não embarcarei no teu caminho de dependência. Não serei cúmplice na droga que decidiste tomar para te enganares a ti mesmo e dizeres que és feliz! O meu Amor por ti é muito mais profundo. Quero dar-te carinho, mimos, encher-te de beijinhos e abraçar-te, aninhar-te no meu peito, encostar a minha cabeça à tua e fazer-te sentir protegido, amado... sem palavras. Palavras para quê? Ambos conhecemos a realidade... Dizes que eu perco por não me entregar a quem me quer, dizes que sou um desperdício por estar sozinha. Mas, meu amor... quem perde não sou eu. Guardo-me e mantenho-me integra comigo mesma. Não me violento e me entrego sem amor a troco de uns momentos efémeros de fusão carnal! Isso até certos animais se recusam a fazer! São eles mais sábios do que o Homem que os estuda!

Vem para os meus braços, quando te sentires só. Receber-te-ei. Mas não me peças o que pedes às outras. Não sou como elas e tu sabes disso! Amo-te, mas acima de tudo, aprendi a respeitar-me e a respeitar a ti. Não te farei mal cooperando nos teus devaneios de puro desespero e carência afectiva e sexual. Não! AMO-TE! Apenas farei o que me pedires para o teu bem.

Um beijo... Se alguma vez leres estas palavras, que elas te possam mostrar uma luz ao fundo do tunel... o túnel negro em que tu próprio te deixaste perder... Oxalá queiras sair dele... E, verás de novo a luz do dia.

PS - É preciso ter coragem para sermos livres... e não apenas escravos dos nossos desejos!

Desejo-te tanto!

2006-06-22T19:55:00.000+01:00

Anestesiada pelo cansaço e pelo sono, abandono-me nestas palavras...
Estou a fugir de mim mesma, do meu desejo ardente, do formigueiro que me percorre todo o corpo só de falar contigo!...
Quero-te! Desejo-te! O meu corpo geme baixinho... clamando pelo teu!
Ai..... Não posso! Tenho de ser forte... mas como, se uma onda me invade e faz perder toda a razão?!...
Estremeço ao imaginar o toque das mãos... incendeias os meus sentidos!
Despertas a minha chama adormecida!...
Queria dormir contigo esta noite. Beijar a tua boca, os teus lábios, coreografar uma dança sensual entre os nossos corpos suados, as nossas línguas molhadas... Ser tua mais uma vez! Hmmmmmmmmmmm....
E por fim, adormecer!...

1 Mês

2006-06-19T23:13:00.000+01:00

Parabéns, Bebé linda!
Hoje completas 1 mesinho de vida!
Ofereço-te esta flor! Mas tu és a mais linda das flores!

Esta, tem um perfume especial, por isso ta dedico!

O teu Papá reparou na sua beleza e fotografou-a, antes de nasceres...

Parabéns, Papá lindo!

Faz hoje 1 mês que um dos teus sonhos se tornou realidade!

Neste dia único, renovo os votos de muitas felicidades,

Uma vida cheia de amor, saúde e prosperidade.

Se um dia chegar a conhecer-te, pequerrucha,

Irás ver um sorriso nos meus lábios e um brilho no meu olhar!

Mesmo sem te conhecer, sem te pegar...

No meu coração já tens um lugar!

Um beijo desta que vos ama e jamais vos esquecerá!

Nunca estou Só!

2006-06-18T05:19:00.000+01:00

Há minutos fui forçada a levantar-me meio a dormir, por uma repentina vontade de ir à WC. Qd dei por mim, em menos de um minuto estava encharcada em suores frios e vejo tudo a girar à minha volta... dei uma ligeira corrida e caí como morta no sofá. Uma intensa náusea impeliu-me a ter forças para me levantar de novo e ir ajoelhar junto à retrete, sentindo-me a desfalecer por completo, e lá se foi todo o jantar.

Ali fiquei até recuperar os sentidos quase perdidos.

Senti-me tão desamparada nos primeiros instantes... nem tinha o telefone comigo para pedir ajuda a alguém. Vim aqui para deitar fora a angústia da solidão que senti nos instantes em que quase desmaiei no meu sofá. Senti-me tão sozinha e desprotegida. Foi aflitivo.

Por outro lado, após ter passado e agora já me sentir mais aliviada, tenho a certeza que não estava só! O Pai cuidou de mim, tal como cuida dos passarinhos que já se fazem ouvir no nascer do dia, lá fora. Sou Dele. Estou nas mãos Dele. Agora vou voltar à minha cama e descansar. Sei que Ele cuida de mim noite e dia sem cessar! Cada vez mais sou apaixonada por Ti, querido Deus! Amas-me tanto e sabes tratar de mim tão bem, que me seguras em teu colo quando estou fraca e sem ninguém. Obrigada, meu amado! Tu estás a fazer brotar de novo aquele amor dentro de mim. Aquele amor que me traz força onde havia fraqueza, que faz caminho onde parecia não haver, que transforma desertos áridos em rios refrescantes. Tu és Maravilhoso! Adoro-te, meu doce Deus! Obrigada por me teres criado livre para te dizer o quanto te amo de forma espontânea e sincera!

Adoro-te, Pai Amantíssimo! Vou nanar abraçadinha a ti. Sentindo a Tua presença em meu Ser. Por isso, um sorriso se desenha no meu rosto enquanto adormeço embalada pelo Teu amor. Recebe esse sorriso... como um cântico de louvor a Ti. Sabes que Te amo muito...

Sonhei pela manhã..

2006-06-14T12:48:00.000+01:00

Esta noite fui surpreendida por um sonho.
Fui a tua casa e vi uma bebé linda, que esperneava de alegria e me sorria enquanto a olhava enternecida e deslumbrada. Que linda menina. Gorducha, de babygrow claro e com as maozinhas irrequietas convidando a pegá-la. Estendi-lhe os braços e ela sorriu ainda mais. Peguei-a ao colo e fiquei contagiada com o riso da bebé que me fitava cheia de vida e energia.

Estou derretida, ao imaginar o que vi no meu sonho.

Entretanto apareceste tu... Sorriste-me e começaste a contar algumas gracinhas da tua filhinha linda. Eu sorri por breves fracções de segundo e voltei-me de novo para a criança. Desviei o meu olhar de ti.

Voltei a deitá-la na sua caminha enquanto ela continuava a sorrir e a emitir aqueles pequenos risos de bebé quando nos desafia para a brincadeira.

Olhei para ela uma última vez e fui embora. Virei costas e corri o mais depressa que pude para longe dali.

Aquele anjinho encheu-me de felicidade e derreteu o meu coração.

O pai do anjinho, trouxe ao pensamento memorias que não quero por agora lembrar...

Acordei com o despertador. Já eram 8 horas da manhã... Relutei com o sono durante meia-hora e tentei acordar do sonho e sair dele mental e emocionalmente. Ainda assim, vim aqui, escrever... senti essa necessidade. Fiquei nostálgica. Perguntei-me por que fui sonhar com algo em que não tenho pensado... São rasteiras dos nossos sentimentos suprimidos. Só pode!

Aqueles imprevistos que nos acontecem e nos esfregam na cara o quanto ainda amamos quem não podemos amar.

Amo-te muito, sim! No sonho, o teu olhar estava tão brilhante e feliz. Estavas lindo. Tu és lindo!

Amo a tua cria. É tua. Semente da tua vida, da tua pessoa. Fruto do teu ser.

Toda a vida lhe desejarei tanto bem comoo a ti, meu amor.

Sejam muito felizes, muito mesmo. Amo-vos, meus anjos.

Mas fiquem aí sossegadinhos... Não despertem o meu sentimento que tanto me tem custado a adormecer. Deixem-no continuar a dormir. Assim, ele fica quietinho e não chora dentro de mim, clamando pelo que não pode ter.

Shiuuuuu..............

Emoções Adormecidas

2006-06-08T15:41:00.000+01:00

Um alheamento estranho me protege de sofrer...
Serão os químicos? Será o meu instinto de sobrevivência?

Será o Espírito de Deus a confortar-me?

Apenas sei que estou muito serena, distante daquilo que até há tão pouco me consumia de angústia e tristeza.
Tenho momentos... ontem senti essa mesma dor no peito, por breves instantes. Distraí-me e acabou por desaparecer esse fantasma teimoso que me atormenta.
Estou no bom caminho. Sinto o renascer de forças que não sei se serão minhas ou dadas por alguém...
Busco lentamente o meu equilíbrio, físico e emocional, intelectual e espiritual.
Na Natureza exerço as minhas auto-terapias, dando carinho, cuidando, amando. Tenho muita necessidade de amar. Sou uma mulher muito carinhosa, meiga e doce.
A minha sensibilidade é imensa, mas volta-se para mim como uma espada, que facilmente me fere. O meu escudo será Deus, o amor que ele tem por mim e a forma como lida comigo individualmente. Ninguém me conhece melhor do que Ele.
Vou precisar de muito alento para trabalhar, forças para não desfalecer e preserverança no atingir dos meus alvos. A cada dia que nascer... Pai, renova o meu ser!...

No silêncio da noite...

2006-06-05T04:30:00.000+01:00

São 4h30 da madrugada.

Ia deitar-me quando passei pelo Canal 2 e vi um filme sobre o tráfico de mulheres de Leste. Não consegui deixar de ver até ao fim. São situações muito cruéis e desumanas; incríveis demais... mas, infelizmente, reais! Já é a segunda noite consecutiva que a RTP2 foca este tema; ontem passou uma reportagem. Fiquei tocada. De certa forma, consigo entender a dor que estas mulheres irão carregar para o resto dos seus dias... porque muito embora possam ser ajudadas e retiradas das teias daqueles indivíduos hediondos, as marcas permanecem para sempre. Os pesadelos, os medos, as lágrimas, a repugna, a vergonha, a tristeza, o sofrimento... ficou dentro de cada uma delas.

[ Parei de escrever por momentos... faltam-me as palavras! Fico estarrecida só de tentar imaginar os momentos que tantas e tantas jovens e mulheres passam à mercê de "Cegos Adoradores Do Dinheiro" ]

Quando aquele homem me tocou e ardilosamente me levou ao seu objectivo... eu tinha sete anos de idade! E ele... é irmão da minha mãe. Sim, meu tio. O mais novo da família, devia ter na altura cerca de 30 anos, solteiro, apreciador de revistas pornográficas, que escondia debaixo do balcão da sua loja. A arrecadação deve ter servido de local para muitos actos de pedófilia, desconfio que colegas de turma por lá passaram, a troco de rebuçados e goluseimas e, quem sabe sob ameaças no caso de contarem a alguém...

Até hoje lembro da famosa expressão que usam alguns homens da sua índole "Se é assim na montra, fará o armazém", referindo-se aos pelitos dos meus braços, escuros e finos, mas visíveis na minha meninice. Eu era mais ingénua que uma criança dos dias actuais com os seus 4 anos. Por mais que nos custe a acreditar, eu vivia neste mundo, mas à parte. Longe das realidades, protegida da informação que talvez tivesse evitado o meu silêncio ou até mesmo o que ele me fez.

Passaram 26 anos... E ainda hoje estou a descobrir mazelas daí provenientes!

Telefonei-lhe a dizer que o perdoava... a 26 de Março de 2006. Mas... apenas tentei enganar a mim mesma. Jamais o conseguirei perdoar. Sozinha, nunca! A minha única esperança é Deus! Sei que o Seu Amor Divino é o único que tem capacidade para sarar esta ferida por cicatrizar há anos... o único que me poderá dar a capacidade de deixar de sentir o que sinto... a repugna, a agonia, a tristeza, a revolta e, infelizmente... o ódio (coisa que nunca senti por mais ninguém, e detesto sentir isso dentro de mim). Esta página continua a assombrar o livro da minha vida, até que... com a ajuda do meu Deus de Amor, eu consiga superar e rasgá-la pela raiz.

Penso muito. Tenho pensado muito ultimamente. Na vida, no porquê das coisas que acontecem, principalmente as más. Procuro resposta e sobretudo conforto para prosseguir, forças para continuar a acreditar e a lutar. E Deus está a ajudar!

[ Momento de silêncio... ]

O sono está, finalmente a vencer.

Amanhã é um novo dia, um novo passo em direcção às vitórias.

Deus faz caminho onde não há. Ele transforma desertos em rios.

Convenceste-me a confiar em Ti, novamente, meu Querido Senhor.

Eu contendi Contigo e não me ficaste indiferente. Respondeste.

Obrigada, Pai. Tu és o meu alto retiro, o meu refúgio, a minha força.

Em Ti descansarei.

Amo-te!

2006-06-02T20:41:00.000+01:00

Meu querido... Amo-te!
Um amor como o que sinto por ti não se apaga com o tempo nem com a distância.
Quando fecho os olhos ainda continuo a sentir o cheiro do teu perfume, o toque das tuas mãos na minha pele.
Seguirei a minha vida, porém... até te esquecer, não existirá mais ninguém. Não porque eu não queira ter alguém! Mas, simplesmente porque te amo demais e essa é a condição para eu me entregar a um homem.
Atrever-me-ei a sonhar contigo, sonhos de paixão e amor em memória dos nossos momentos.
É... sinto a tua falta. Estou carente dos teus beijos, dos teus abraços, dos nossos devaneios.
Mas a vida continua.
Se um dia voltares, estender-te-ei a mão e levar-te-ei ao refúgio do meu abraço quente e carinhoso.
O amor verdadeiro não precisa de palavras...sente-se... flui de nós mesmos! Por isso sabes como é verdade o que te digo. Sempre sonhaste ser amado desta maneira incondicional e profunda.
Nas voltas da vida, pode ser que ela um dia te veja e te dê o real valor... até lá, terás sempre aqui o meu amor.
Em silêncio amar-te-ei pela vida fora, a ti e à tua semente.
És lindo, meu amor.
Sorri sempre!
Eu sempre sorrirei para ti.
Até um dia, meu doce... em que a vida nos cruze novamente!...

Quero Desaparecer

2006-05-29T17:22:00.000+01:00

Mais um golpe.
Faltam-me as forças para escrever.
Sinto-me a morrer de dentro para fora. Doi-me o corpo todo.
Ainda não consegui sorrir. Só chorar.. paralisada na apatia do desgosto que mais me destroça.
O silêncio e o desprezo podem ser tão fatais como uma arma de fogo.
Caí em prantos quando dei com mais uma porta fechada.
Mal tenho forças para andar, para me virar na cama.
É horrível acordar.
Pedi a Deus que me levasse. Isto não é viver, é tortura.
Ninguém me entende! Ninguém.
Só me apetece desaparecer.
Nao tenho forças para enfrentar tudo o que se está a passar. São anos demais a lutar.
O meu corpo está aparentemente são.
Mas a minha alma está esmagada, o meu coração esquartejado.
Sinto-me destruída por dentro...

Longe daqui....

2006-05-28T00:49:00.000+01:00

Apática. Estava aqui no computador, a inventar coisas sem jeito para distrair e passar o tempo... e então começo a sentir um forte cheio a queimado... eram os legumes que já ferviam há quase uma hora. Esqueci-me completamente! Foi a primeira vez que isto me aconteceu. Pode dar vontade de rir: o tacho estava todo preto por dentro e os bróculos ressequidos e escurecidos, sem uma única gota da água com que enchi para a cozedura... mas também não tinha apetite.

Se tivesse dinheiro talvez já tivesse saído deste país, em busca de outros horizontes, cortando com tudo, com o meu passado, principalmente... Se é que isso é possível!... Para onde quer que fosse, as minhas mágoas, dores, desgostos e marcas, iriam comigo, pois elas estão dentro de mim e não aqui, no lugar físico onde moro.

Vejo coisas lindas e simples, como as minhas plantas de casa, os meus animais de estimação... e choro como uma criança. Choro porque nem ao olhar criaturas tão belas e puras me sinto mais aliviada. E elas estão tão verdes e lindas. Cuido bem delas, toco-as com carinho e falo com elas como se me pudessem responder. O meu peixinho é um doce. Fica especado a olhar pra mim, como se sentisse a minha dor, aminha tristeza, como se percebesse que estou a chorar.

Gostava de ir à praia, mas não tenho transporte nem companhia. Se me apetecer, ponho os phones e vou caminhar até me cansar... por aí, sem destino. Talvez o sol me faça bem e me seque as lágrimas. Sinto-me fraca e semforças físicas. Tenho a tensão baixa e ando sedada com os medicamentos. Mas preciso de sentir o ar no meu rosto, na minha pele... sentir o abraço do sol, quente e envolvente. Sinto-me protegida quando fecho os meus olhos na praia, e me deleito com os raios de sol que cobrem o meu corpo como um manto. Era o que me apetecia fazer... ficar lá, deitada na minha toalha azul e grande, desligada do mundo, desligada de tudo. Só eu, o mar e o Sol. Ao som da música da rádio, dando um tom bronzeado à minha pele já de si morena.

Sinto um peso mórbido nos meus ombros. Deve haver um propósito para ainda aqui estar... já fui poupada da morte várias vezes. Inclusivé antes de nascer, pois não fui planeada... e não seria o primeiro aborto nem o último. Mas cá estou... e tive muita pressa em nascer, mal sabia eu o que me esperava...

Broken

2006-05-27T12:47:00.000+01:00

Estou tão triste, angustiada...

O Ser Humano consegue ser tão cruel e insensível.

Não há medicamentos que sarem a dor de vários desgostos vividos em simultâneo.

A única cura é o Amor.

Vou dormir. Dormir para esquecer, para não sofrer.

Lá fora está um dia lindo, sol e céu azul, calor e cheiro de Primavera no ar.

Mas... nem isso alivia o peso no meu peito. Nem isso me impede de chorar.

Sei com deveria agir para sair deste abismo, sei sim. Mas não sinto forças para... Cansei de lutar tanto sozinha, estou farta de sofrer tanto nesta vida.

No fundo há uma esperança que me impede de morrer.

Espero não sei por quem, não sei bem por quê... mas estou à espera....

Seja lá o que for... venha depressa., antes que a dor me consuma até ao fim e me apague como uma vela ao vento.

Asa ferida...

2006-05-26T11:27:00.000+01:00

Estou completamente sedada. Porém, continuo a pensar em ti. Em como seria bom sentir os teus braços à volta de mim. Em como seria bom fechar os olhos e sentir um longo abraço teu. Em como seria bom receber um beijo dos teus lábios e sentir de novo o teu calor.

Tenho saudades. Muitas! Sou prisioneira de um amor que nem a distância ou o tempo apagam, daqueles que já não se acredita que existem. Mas existem! Chamem-me antiquada, E.T., o que quiserem, mas este amor, ainda que me faça o coração sangrar ainda colocoa um sorriso nos meus lábios, sempre que vejo o seu rosto sorridente e doce.

Queria ser tua irmã, prima, ou familiar... só para poder partilhar da tua alegria de perto!

Perto o suficiente para me consolar, mas longe o suficiente para não me tentar.

Desejo-te muito. Sim, o meu corpo chama por ti todas as noites que passam...

É estranho como o amor pode pesar tanto nos nossos ombros... tem poder para nos dar vida e para nos tirar vida.

São tantas as lutas que vivo... Sinto-me tão fraca! A figura do meu interior é uma mulher deitada no chão, de braços estendidos... como que à espera de auxílio, como que à espera de alguém, como que à espera de paz e alegria. O meu rosto cai por terra, de tristeza. O meu peito é apertado pela angústia.

Irão os fármacos ajudar mesmo?

Estou tão céptica... quanto a tudo e todos!...

Sinto-me sem forças para acreditar no que quer que seja... Só emTi, Deus! E mesmo assim, peço-te que fortaleças o meu crer, pois sabes bem como estou desalentada e esgotada.

Quero descansar. Preciso de me restaurar. Estou ferida, abatida e extenuada pelas circunstâncias da vida. Tenho necessidade de respirar....

Estava aliviada, mas ontem, ao ver os meus pais, uma faca rodou dentro do meu peito... e voltou a sangrar a ferida que procuro sarar. Desfaleci ao ver a sua tristeza, agonia e ansiedade.

Queria fugir, mas não posso.

Este pesadelo é real... infelizmente, não é apenas um pesadelo.

Toda a minha vida sofri... Desde criança até aqui. Alguém compreende o meu cansaço? Não é um cansaço de dias, semanas ou meses, até anos. É o cansaço de uma VIDA INTEIRA!...

Será porque não fui uma filha desejada? Será porque senti no ventre da minha mãe que fui um "acidente", um imprevisto?

Mas eu sei que eles me amam muito. Apesar disso, há marcas que ficam latentes em nós, desde antes de nascermos... sinto-as dentro de mim.

A vida obrigou-me desde bem cedo a ser uma lutadora, uma sobrevivente. Não vou desistir. Vou conseguir. Mesmo estando abatida e sem forças.... vai chegar o dia em que levantarei voo novamente!

Porquê?!....

2006-05-24T00:44:00.000+01:00

Por que motivo não foste directo?
Por que motivo enviaste recados para mim?
Por que me evitas e me temes?
Eu só queria saber de ti...
Doeu... ainda me estou a recompor.
Chorei ao ver aquela carinha de anjo, pequenina, perfeita, doce e inocente. Simplesmente LINDA!
É tua... por isso já me afeiçoei a ela, sem a conhecer. E desejo-lhe as rápidas melhoras...ela vai ficar bem! É uma vencedora e lutadora como o Pai.
Mas porquê esta exclusão? É o meu castigo por ter ido a Tomar? Que tens a recear?

Tenho uma asa ferida que me impede de voar... A outra, bem tenta esvoaçar, porém, não pode levantar sem o seu par cooperar.
Refugiei-me no meu esconderijo para a minha asa sarar.
A dor é tão forte que pareço não aguentar.
Mas eu irei conseguir!
Não sei quando, nem como.... só sei que vou conseguir!

Sozinha, no Fundo...

2006-05-22T19:08:00.000+01:00

Estou tão confusa. Todos me dizem algo diferente, todos me dão a sua opinião, os seus pareceres, mas ninguém percebe que eu não quero nada disso!
“Tens de... Não podes... Deves... Pensa assim... Vê assim... faz isto, faz aquilo... Não deixes... Não deves.... Lembra-te que... Não te esqueças que...” – Por favor!!!!! CHEGA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ESTOU FARTA!!!!!!!!!!!!!!!!!
Farta que os outros me digam o que é bom para mim, o que devo ou não fazer, como tenho ou não de reagir. BASTA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Eu preciso de me sentir acarinhada, amada, protegida, alentada.
Eu não quero palavras!!!!!!!!!!!!!! Eu preciso de Amor e Carinho!
Quando nos sentimos incompreendidos sentimo-nos sozinhos no Mundo. É como se ninguém nos pudesse ajudar. Sinto-me assim: Sozinha. Quero tratar-me adequadamente mas não tenho tempo nem dinheiro para isso. Tenho de trabalhar, tenho de ganhar o meu sustento. E como me posso tratar ao mesmo tempo em que sou emocionalmente exposta e agredida? Fugir não é solução. Nunca fui de fugir à realidade e aos problemas. Mas desta vez tem sido tão forte que, em vez de enfrentar a tempestade, resolvi fugir dela... apenas para descobrir uma coisa: ainda me faz sentir pior e mais incomodada.
Clamo a ti desde o meu mais profundo íntimo, oh Deus! AJUDA-ME!!!! Preciso que me fales, me orientes, me dissipes as trevas que me estão a cercar cruelmente.
Não estou desesperada, como já estive no passado. Estou angustiada, triste, desalentada, vazia, sozinha, carente, exausta de lutar, farta de sofrer, desencantada com a vida. Estou deprimida e nauseada de tanto sofrimento que tenho vivido. Só eu e Deus sabemos. Mais ninguém sabe! NINGUÉM!... Ninguém...
Mas eu quero viver, não quero morrer. Ainda que na estrada ande com tendências suicidas, coisa que nunca na vida tinha experimentado! É assustador! Até ando com medo de conduzir... Coisa que nunca tinha sentido, nem após o brutal acidente de viação que tive.
Saber os princípios é uma coisa, aplicá-los à nossa vida é outra.
Conhecer a Verdade é uma coisa, vivê-la é outra.
Saber o que está certo é uma coisa, muitas vezes, conseguir fazer o que está certo....é outra!... Do saber ao fazer, do conhecer ao viver... vai uma longa distância.
Nem sempre temos a força e o alento que precisamos.
És TU, Deus! Tu é que vais sarar o meu interior! Eu quero ouvir a Tua voz dentro de mim. Quero sentir o Teu conforto aquietar o meu ser. Preciso de Ti, como a Terra Seca que precisa da Chuva. Estou irada, revoltada, indignada com muita coisa que tem acontecido. Estou desconsolada, ferida e fatigada de tanto lutar. E para quê?!... Preciso que limpes as lentes do meu olhar, que sopres as nuvens que escondem o Sol. EU quero ver o Sol! Tu és vida! Eu quero sentir de novo a Tua vida em Mim! Quero ser de novo a criança que segue de mão dada Contigo sem questionar. Grata, alegre, confiante, doce e meiga. Lava de mim toda a amargura.... Retira de mim o pedaço de fel que a vida já me deu a provar... Vem me renovar!

19 de Maio de 2006

2006-05-21T20:20:00.000+01:00

Quando recebi a notícia, os meus olhos encheram-se de lágrimas e o meu peito explodiu de felicidade! Finalmente, ele é Pai! Um sonho que já se transformara em desilusão, desgosto, frustração... mas, saber esperar é uma grande virtude. Ele tem sabido esperar e já está a colher os frutos.
Não a vi. Mas só de imaginá-la ao colo do Pai, fico comovida. Tanta felicidade a iluminar um rosto já de si, tão lindo. Ele deve estar radiante como nunca. Parte de mim, sorri por ele, partilha da sua felicidade. Outra, sente um vazio. Uma angústia de desejar abraçar, dar...e não poder. Porque a vida não o permite.
Não sei se alguma vez conseguirei esquecer-te. O amor que sinto por ti é profundo. Há uma forte ligação interior entre nós. Eu sei que é a ela que amas, mas sei que eu sou especial para ti e também não me esquecerás. Sei o quão importante fui para ti. Sei o bem que te fiz... e o que não fiz, por não poder.
Há qualquer coisa dentro de mim que não consigo descrever. É novo. Veio com o nascimento da tua filhinha. Talvez sinta que algo acabou para sempre e nunca mais te irei ver. Começámos por uma amizade linda. Eram momentos tão doces os que passávamos juntos. Mas acabou. Nem essa amizade nos é permitida ter.. pois ambos sabemos que não nos iríamos conter! É um facto. Admito-o. Tenho saudades de mais para me poder conter. Se batesses àquela porta agora, ou se ligasses para mim, ficaria sob hipnose instantaneamente. O Mundo pararia e esqueceria toda a realidade à minha volta. Amo-te! Tu sabes disso. Querias ser amado por ela, como eu te amo. Mas a vida é assim mesmo, cheia de desencontros, repleta de obstáculos com os quais temos de aprender a lidar diariamente. Sentimentos que temos de reprimir a cada momento.
Sempre fui muito espontânea. Não sei ser de outra forma. Fingir é um verbo que não encaixa no meu dicionário. O meu cérebro nunca conseguiu domar o meu coração selvagem. Sempre fui rebelde. Não tenho vergonha de ser mulher, humana e imperfeita. Assumo-me como sou perante seja quem for. Não vivo em função dos outros. Foi Deus quem me trouxe a este Mundo, só a Ele devo satisfações do que faço com a vida que me deu. Sou responsável pelos meus actos e palavras.
Neste momento sinto-me só. Terrivelmente só. Dizem que sou uma mulher bonita e atraente. Dizem que tenho um interior lindo e sou apaixonante. Mas de que me serve tudo isso? Sinto-me tão só! Há quase três meses que não te sinto, não te abraço, não te beijo, não te toco. Amo-te tanto. Tem sido muito duro. Mas nem esta distância e tempo me têm feito esquecer o teu rosto, o teu cheiro, o teu olhar, o teu sorriso, o teu toque, a tua voz, o teu abraço... Estou de luto. Por ti e por alguém muito especial que perdi mais ou menos na mesma altura em que me deixaste de ver. Rendida aos químicos, tenho-me arrastado pela vida, tenho-me obrigado a seguir em frente. Mas o meu olhar está vazio e o meu semblante triste. No meu peito há uma angústia persistente, que me visita quase todos os dias.
Ontem revi alguém muito especial para mim. Um homem que Deus usou poderosamente na minha vida para O revelar e à Sua Palavra Viva. Um homem que também perdi, de certa forma, pois convivia com ele quase todos os dias e, de há uns anos para cá passei a vê-lo esporadicamente. Fez-me muito bem conversar com ele. Ouvi-lo. Sentir aquele olhar sempre doce e meigo, firme e sincero, como de um Pai, de um verdadeiro amigo.
Pai... palavra que neste momento da minha vida, atravessa o meu peito e o faz sangrar.
Mãe... cujo sofrimento e dor me consomem se não procurar manter uma certa distância, a suficiente para não sucumbir....
No meio disto tudo, a minha sobrinha é um alento para mim.
Queria ter-te dado um filho, sabias, amor? Sim, eu sei que sabes. Eu nunca to escondi, mas sempre fui honesta contigo ao dizer que jamais te daria um filho nestas circusntâncias.
Um filho merece ter um ninho de amor. Um lar. Um Pai e uma Mãe. Não queria que o teu filho – o nosso filho – viesse a um Mundo onde os pais estariam a viver em paralelo, com ele no meio, de um lado para o outro...
Este sentimento de fim, enche-me. Mas não me enche de vida, pelo contrário: é como se sentisse parte de mim morrer.
Os dias passam... A rotina continua... Mas cada manhã que nasce, cada noite que cai... levam-me a pensar em ti. Quero que sejas feliz. Espero que ela mude. Já que não te posso ter ao meu lado na vida, já que nem amigos podemos ser, peço a Deus que ela aprenda a dar amor e a receber. Peço que a tua filha seja esse despoletar do milagre que há tanto esperas: a mudança interior da tua mulher.

Valeu a pena teres entrado na minha vida. Valeu a pena todas as noites que dormimos juntos, todas as vezes que fizémos amor. Valeu a pena, querido. Eu amo-te. Jamais me envergonharei de te ter amado, mesmo sabendo que não podia.

Memórias doces guardo de ti. Serão sempre um conforto em momentos de tristeza, como este. Estou triste por mim, mas feliz por ti. Prefiro assim. Não importa que eu chore desde que tu estejas feliz. Dava a minha vida por ti. A vida é muito mais do que isto. Não acaba aqui. Mas quando partir, quero saber que fiz bem a alguém. Que cooperarei com Deus, para que O conhecessem e O tivessem em sua vida.

O silêncio está a roubar-me as palavras... Os pensamentos emudecem-me...
Um beijo para ti.
Fecho os meus olhos agora... e adormeço docemente.